Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve

Je pense que ce soir tu es la bas.. seul à moins que ta femme, n 'ai eu envie de te faire la petite surprise, d'un couple qui s'essaye à la renaissance..Ou qu'un regard n 'ait à nouveau croisé ton regard, en quête d'amour(que tu ne veux pas donner, en vrai.. juste comme ça) et que tu cherches une agréable compagnie, puisque tu fuis la tienne..(que j ai pourtant pour ma part tellement aimé)

De mon coté tu vois, mes pensées te rejoignent..ce soir elles ne sont pas apaisées, mais elles se muent petit à petit en deception que tu n 'ais pas eu à mon égard le courage de parler vrai, comme tu l 'as fait avec ta femme, me dire que tu ne m 'as pas vraiment aimé..même si tu m 'aimais bcp..

Qu'en je repense que tu as laissé le qualificatif de notre relation à ta femme? ce dialogue de fou, je me le rappelle mot pour mot toi: "elle dit que c'est une passion,je ne sais pas, c'est peut etre ça?", c'est donc elle qui doit te dire ce que tu ressens?. est ce elle qui a vécu, nos regards, nos écoutes, nos etreintes, nos envies de partages,ma patience a essayer de te faire te connaitre mieux, de création, nos découvertes, nos silences nos rires, nos abandons, nos délires, nos peaux a peaux nos connections?..Cela me désespère de te découvrir "petit garcon"..alors que je sais que tu as tant d'autres choses a etre, à donner, a vivre

Ce week end j ai entendu par hasard une conférence de frédérique Lenoir, il ne m 'a pas convaincu, comme philosophe..je n ai pas sentit en lui de colonne vertébrale.et puis pas non plus cette petite pointe d'humour cette lumière enfantine dans les yeux de ceux dont la recherche de la vérité meme complexe réjouit tellement.. celle qui meme chez les grands chercheurs réputés sérieux, est souvent la preuve d'une grande intelligence et humanité.. n 'est ce pas le rire qui nous différencie des animaux? La conférence était sur le bonheur.. et il a énuméré un certain nombre de paradigmes essentiels au bonheur, pour soi, et dans la relation:

Il en est un que tu n 'as pas. eu vis a vis de moi..c'est la vérité! pour être heureux avec soi et les autres, il faut être parfaitement vrais..dixit le philosophe!

Tout au long de notre histoire, tu m 'as menti, pusique je n ai jamais eu connaissance de Laurense,et aussi des qqs autres.. tu acceptais mon amour, mes attentions, mes petits cadeaux concut avec tellement d'amour,mon abandon physique, des partages intimes..tu me conduisais vers des attachements alors que tu en aimais une autre. (j'imagine maintenant avec désaroi, que tu parlais d'elle à Maria. alors que pendant ce temps, je passais mes séances à parler de toi.. je me sens tellement abusée et ridicule)..je t'ai pourtant dit quelles étaient mes conditions  d'engagement (100 fois) qui étaient déja tellement compliquées à vivre mais que j 'avais, du moins au début acceptées. j 'ai cru que tu refusais de t'abandonner aux sentiments, mais en fait tu les donnais à une autre tout en me gardant dans ton giron, avec un flou artistique et en trompant aussi laurense a un moment ou si j ai bien compris elle était aussi en demande de construction de couple..
Que de fois, tu aurais du me laisser partir si tu avais été vrai, simple, respectueux, un peu courageux, et aimant, surtout que c'était plus facile puisque tu était amoureux d'une autre..et qu'en plus tu avais une femme!!!

Aujourd hui il faut me rendre seule à l 'évidence, on ne fait pas cela à quelqu'un qu'on aime, mais comme je vois que tu as aussi pu le faire, a ta femme, en l 'aimant (car j 'imagine que contrairement à ce que tu me disais, tu l 'aimes..autrement ce n 'est pas vers elle que tu serais allé), alors je me dis que rien n 'a de sens. pour toi.. (et la aussi du coup pour moi.. dans notre histoire mais aussi au dela...car comment reprendre confiance en ayant tant été "trompée sur l 'homme)"Rien n a de sens..apparement, tu aimes, mais tu mens, tu trompes, ou tu abandonnes.. je n 'y commprend rien.. quels sont tes chemins? Il serait temps un jour de me dire ou est ta vérité, même si elle est difficle à dire? Je suis triste et je n "arrive pas à aller vers toi même pour te parler..car je ne peux plus croire tes mots..ton mail de debut aout ou tu me dis ton amour..est ce juste un exercice de style romantique pour ta nostalgique attitude?tu écris ça.. tu m 'envoies ta carte du monde.. et tu me quittes? mais tout en me disant que l on va se retrouver?

Tu me dis tout ça ? mais tu viens te blottir dans les bras de ta femme auprés de laquelle, j 'imagine tu t'engages.., pour continuer ton chemin?et elle , elle te dit dans un moment aussi difficile que tu pourras avoir des aventures ailleurs..Vous avez une maniere de vivre votre amour assez étrange.

Je pense que si je racontais ça d'une autre personne tu me dirais que "ces mots n 'étaient juste qu'une maniére de me tendre un pansement sachant que qu'il allait me blesser trés fort".. c'est la plus grosse blessure que tu m 'ais infligée..alors maintenant quand tu m 'envois un SMS , je ne comprends pas le sens que tu y donnes..et ce soir je suis trop trop désemparée, je me dis que je mérite des mots vrais.les tiens n 'ont pour l 'instant plus aucune valeur tant que tu ne seras pas expliqué vraiment en face les yeux mouillés dans les yeux mouillés..

Et une chose aussi, tu ne m as meme pas demandé pardon de tous ces mensonges,et ces incohérences, et de me faire si mal, pour aujourd hui et demain..tu m 'envois un sourire sur ma douleur.?.le pire de tout c'est que je crois qu en lisant le mail, tu me trouveras injuste car tu mettras en perspective, tout ce que tu as donné aussi, bien sur que je n 'oublie pas....Alors imagine que demain je t'apporte la preuve de la folle histoire amoureuse de ta femme avec un homme" impossible", que tu découvres que les larmes qu'elle a versé dans tes bras était pour le chagrin d'un autre..Que les qqs discussions sur l 'avenir de votre couple étaient bidons puisque ce n 'était juste qu'une bouée de secour car elle avait peur d'être seule. crois tu que tu retiendrais ces attentions, ces calins, ces tendresses.. Non, elles seraient entachées du doute, et perdraient toute valeur..jusqu'a ce que tu saches.et encore, peut etre qu'a ce moment tu ne pourrais plus la croire..tu ne saurais jamais

C est ce que je vis , peut etre que tu n 'iras jamais voir ces derniers mots et que je ne les enverrais jamais, car en secret j 'espérais que tu aurais naturellement envie de me demander pardon pour tout ce mal fait en esssayant de choisir des mots qui viennent vraiment du coeur, sans calculer ce quils font juste ce qu'ils sont.. des mots Vrais, les tiens, ceux de Philippe celui que moi sans doutes aucun, j'ai aimé.

Je me noye dans le travail, dans les ébauches de projets de toutes sortes, les plus saugrenues comme les plus prometteuses mais, rien encore de trés concret vient m 'enlever l 'angoisse du lendemain, qqs petits projets mettent un peu de beurre dans les épinards..Des rencontres de personnalités du monde du parfum, qui convergent, toutes vers l 'idée que il est trés dommage de ne pas aller au bout de mon projet mouillettes..voila l 'état des lieux.. je bouge bcp, je vois bcp de gens , mon cerveau essaye de suivre chacun des projets et d'initier des choses qui pourraient être valides..mais je me sens un puzzle. vide de sens...mes petits bouts sont dispersés..pour ne pas trop penser, penser , a tes bras.. au manque de toi.

Je ne t'écoute pas, je ne peux pas..l 'émotion est trop grande. j ai envie de crier mon désaroi si je le fais.

J'ai l 'impression que tu m'as été arraché ..pourtant je sais que tu as choisis, et c'est ce qui est tellement difficile, je crois que même si j ai accepté cette situation pour ne pas m 'imposer dans une configuration ou je ne pouvais être heureuse sans que tu ne changes de cap.Je ne me fais pas à cette idée.je n 'arrive pas à me faire à l 'idée de ne plus te serrer contre moi.pourtant aujourd hui je ne suis pas non plus prete à venir faire parasite à ta décision d'être heureux dans ton couple..Je n 'ai pas envie d'imaginer que ta réaction sera sur la culpabilité mais j 'ai l 'impression que tu ne m 'as pas dit ce que tu as vraiment  en toi. ce que tu connais de toi et des émotions qui étaient les tiennes profondemment. Je n 'ai finalement avancé que souvent sur mes propres ressentis que  j 'ai peur de n 'avoir fondé que sur mes désirs,tu as laissé faire car cela t'arrangeait aussi.. nous étions muselés malgré notre proximité, toi par tes mensonges ou omissions , moi rabattant les envies auxquelles je ne pouvaient acceder..je ne voulais même pas y penser pour ne pas créer un permanent deceptif, il serait temps que je sache la vérité.pour pouvoir me reconstruire, puisque tu est parti sur un autre chemin, mais je ne sais si tu pourrais avoir cette sincérité transparente, je ne sais si tu en sais vraiment plus, car peut etre aussi ne veux tu pas voir ressentir, ce qui pourrait faire du mal a l 'une ou à l 'autre.pourtant cette brume des sentiments me parait oxydante pour l 'un comme pour l 'autre.

Sinon, la vie ici est tjrs aussi rocambolesque.; les tattoos se font plus courants,car  jillian  à lancé une opération... "attention!! je pars!" j ai un peu l 'impression d'habiter dans un salon de tatoo! hier il y avait un rugbyman qui pleurait sur la table du salon! genre 1.95 ...110 kg quand je suis rentrée (quand je pense à ce qui s'est passé sur cette table.. elle en aura vu de toutes les couleurs.).jillian part a Aix il est embauché dans un salon la bas, Roman a passé un mois a Toulouse mais il reveint trés décu, et honteux .. (il va falloir rebooster tout ça!) car il n 'a pas trouvé de travail stable et ses noisettes de caisse d'épargne ont fondus au soleil Toulousin..laureline cauchemarde du toubib qui l 'opere next week!!! elle flippe! je vais aller cadrer un peu l 'affaire avec ma blouse blanche!

Je me suis fais cassé ma voiture cette semaine dans ma rue! heureusement pas de BOOK dedans!

je me suis trouvée une solution pour faire ma formation photoshop. en e learning, j 'avais tellement envie de faire ça avec toi, je suis décue, mais j 'avance comme ça si un jour nous sommes ensemble je te montrerais...Sinon je pars à Londres pour un week end, j ai trouvé un appart, d 'un copain  qui travaille chez Chanel comme head of design la bas la semaine, on se croise le vendredi et lui me laisse son appart car il revient le week end voir sa famille ici,.les billets sont pas cher..les originaux londoniens vont me changer les idées, même si la grisaille de mon coeur en berne, change bien sur la manière de voir la vie.

Je comprend maintenant ce que ressentent les drogués ou les alcooliques//le manque est tellement physique, j ai l 'impression que mon coeur glisse dans un ravin sans fond..qu'il engloutit avec lui mes rêves de partages, Pourtant je tiens sans t'écrire, te contacter, chaque jour, j 'en ai envie, envie, je ne dois qu'a ma grande volonté et à l 'amour que je te porte de tenir même si cela parait paradoxal! Mais je reporte..un jour de plus ou je te laisse faire ton chemin de vie rééquilibrer ta vie..peut etre aussi un jour ou je me rassure me disant que tant que je ne sais pas vraiment ...je peux esperer..que tu muris autre chose, que tu ne t'es quand meme pas laissé juste happé par la routine, rabattant tes espoirs de vivre plus grand? et qu'au moins un des deux, s'en sort mieux..

C 'est bizarre cette impression, accrochée à un cauchemar que j ai fait plusieurs fois..je te vois dans mes bras et on t'attrape par derriere, je te retiens, ta chemise se déchire (celle à carreaux rouge) elle me reste dans les mains. et toi tu disparais comme un mirage aspiré dans les nuages.Comme un deuil. c'est affreux, je me reveille. et je suis seule et surtout j ai un sentiment d'incompréhension et une envie de crier.

C 'est dur! j ai envie de maudire la terre entiere! je ne suis pas sure de pouvoir tenir trés longtemps sans te dire tout ça..

c 'est la pensée du jour  ! ma cheminée à  de nouveau ses volutes..mais ....

J 'ai promis de ne pas te contacter, mais hier dans une émission sur les chagrins d'amour, tout à coup j ai entendu ça..et cela m 'a saisit, m 'a bouleversée..les mots poétiques et pudiques...m 'ont touchée a un point...  j 'avais envie de te voir fort..

.Que de ciels partagés, que de lumières vécues seules, de nuages embrassés dans le vide...de moments ou je te sens.. je te vois..je suis en tel manque de toi..

Ecoute.. copie dans la barre d'adresse

http://www.deezer.com/fr/album/6755125

C 'est tellement difficile de vivre sans toi surtout dans l 'incompréhension, ..Et je reste sur une de tes phrases de SMS, "tu luttes pour te convaincre, que tu fais ce qui doit être fait pour être "aligné"..

Mais être aligné n 'est pas un acte qui se fait dans la force et la violence à soi.. C'est tout l 'inverse, c'est acceuillir la petite voix en nous ,qui appelle  l 'acceptation de notre sensibilité, à nos désirs profonds, à la cohérence avec ce que nous sommes sans rôle.Mais peut etre n 'étais tu pas si bien  avec moi? et ta petite voix, te dis que tu es bien sans moi...Quand on l 'écoute et on la respecte, elle nous le rend, et nous fait vivre de maniere naturelle tant de choses qui semblent difficiles quand on n 'est pas aligné, on se sens tiraillé quand on fait des choix qui ne sont pas en adequation avec ce que nous sommes.

Je n 'arrive pas à comprendre  tant d'incohérence d'actions, car m 'éloigner de toi me fait prendre du recul sur les évènements qui ont jallonés ces dernieres semaines, et je me dis qu'il est impossible que tu m 'aimes comme tu l 'as traduit dans tes mails..en continuant de vivre de la sorte

La peur de me faire mal, la peur de me perdre, l 'incapacité à intégrer la responsabilité sur l'abandon,la culpabilité sur "le role " joué dans l 'omission à me dire que tu ne partageais pas mes projets, le fait que tu me quittais et créais chez moi une profonde désespérance, t'a t il fait réinventer notre lien, tes attentes.. tout ca n 'était il qu'un jeu? ta femme te parlant d une passion passagère, a suffit à t'en convaincre? Ou si tu penses vraiment que si tu te libères de la culpabilité l...tu avances et te rend compte, que sur la durée tu ne pourras pas vivre sans ce vibratoire, que tu iras a nouveau chercher des récrées.si tu ressens  le  manque profond, que tu as vraiment été sincère dans la projection de partager ta vie avec moi, et que tu sens que tu serais heureux avec moi alors.. ...

Dans les moments de chahut, tu as laché la digue et parlé sans fin de moi avec elle... jusqu'a nos cheminés," je ne peux aujourd hui les regarder sans penser que nous sommes trois a les voir.elle me semblent maintenant à vous.. cela me fait si mal...comme tu l 'as fait pour le livre, l 'emission, tu crées une espece de trio qui du coup abime tous nos moments et à la fin, systématiquement, je suis celle qui reste en touche..toutes complicités tous nos secrets que je croyais "d'amoureux" sont jetés en pature .Puis tu revenais vers moi pour parler de toi et  d'elle?...et de tes difficultés a vivre tout ca?

Mais ou suis je dans tout ça? comment comprendre, croire en ta parole? quand je passe en revue mes mails si tendres et doux, impliqués.. quand je relis ce blog ,quand je constate avec recul cette boule d'amour donnée spontannément même avec des incertitudes,cela me serre le coeur, je lutte pour ne pas employer le mot "d'abus" mais entre tes mensonges, et l'histoire de laurense  et des autres c'est difficile.. (je réalise que ton désaroi dans mes bras l 'été dernier, n 'était pas pour moi..mais tu  recevais mes calins pour consoler un autre chagrin, ou tu pleurais sur ton incapacité à être honnete avec moi dans un moment ou je t'ouvrais mon coeur et ou je te disais retrouver confiance dans une relation..Quel paradoxe! je me sens tellement ridicule avec les sensations d'amour que je ressentais, mes paroles étaient donc vides de sens , je pensais que tu étais désolé de ne pouvoir envisager une séparation,et que ta tristesse était liée à ton amour que tu ne pouvais vivre..Pleurais tu plus sur ton manque de courage à me dire la vérité dans ce moment ou je montrais mes sentiments purs et compréhensifs.?

Alors peut être tomberas tu sur mes mots par hasard..j avais besoin  de lancer comme une bouteille à la mer, encore une fois, trop respectueuse de tes choix, je n ai pu le faire directement, pour te laisser vivre "la reconstruction de ton couple",

.Et si tu n 'es pas venu sur ce blog car tu m 'oublies.. tu ne verras pas ces mots. tu penseras que je suis déja dans l 'aprés, ou peut etre auras tu vu ces mots mais le tumulte emotionel et ton choix confirmé  et mes demandes de clarification..te feront officiellement l 'ignorer

Je sais que tu n 'aimes pas imaginer que tu as quitté quelqu'un car ce sont les femmes que tu laisses décider de ta vie, mais tu t'es laissé guider pour me quitter aprés m 'avoir dit, "maintenant je sais que je veux être là.". Ou es donc mon petit chéri?celui de tous les je t'aime; de toutes ces déclarations, "je suis la plus belle personne que tu as rencontré? je te fait respirer? je te fais découvrir la vie la valeur des choses" mais tu me quittes? tu acceptes de penser, que je n'étais qu'une petite poupée rousse pour tes récréations? c'est comme ça que tu conçois l 'amour que tu donnes?

Ou es tu?. dans des mots? des roles? a quel endroit es tu vrai? me suis je  donc tant trompé sur ce que je ressentais ? Cela me renvoit à mon histoire et à mon mari ...une usurpation..Comment faire pour me retrouver confiante si j 'ai tout ces signes contradictoires .Je suis perdue, j ai trop mal..

Si toutefois une vague de révolte te submergeait car je me trompe ,. Alors voyons nous!! la mienne est prégnante même si je ne viens pas directement te provoquer pour une discussion ,puisque ton choix t'appartient.. Tu es parti avec une partie de moi et tu dois me la rendre. En ayant le courage de me dire Vraiment qui je suis pour toi. et d'aller jusqu'au bout des conséquences que cela provoque.Pas pour préserver ton image mais pour me donner juste l 'amour et l 'attention et la sincérité que je mérite dans cet acte fort, de me dire..Pour me permettre de remettre les choses à leur vraie place

Si ton choix de rester en famille te rend heureux, te le seras plus encore en me disant la vérité et si ce n 'est pas le cas, ne nous laisse pas nous perdre ou nous abimer encore plus...je suis trop trop trop triste et surtout je ne comprend rien, j ai l 'impression que tu m 'as parlé un chinois affectif, tu as lancé des signaux contraires, en permanence ton corps et ton coeur crient famine! mais tu dis être rassasié.?.puis tu me chuchotes que tu as faim, puis tu me cris que je te nourris, puis tu me dis que tu veux le faire , ton corps s'abandonne s'enflamme à mes mains, contre ma peau, puis que nous pouvons le faire ensemble.. et là tu tournes les talons et tu t'enfuis..deux semaines aprés tu m 'envois des roses..car elles devraient me donner le sourire? alors que tu es tjrs dans le choix d être avec une autre femme..celle a laquelle tu me dis juste être attaché.. Puisque de ta bouche, celle qui te fait vibrer rever pleinement c'est moi?

Excuse moi mais là franchement  ca déraille non? ou alors il y a des pages que j ai raté, recolle les pour moi! et ne fais pas semblant d'avoir gardé ce petit message de blog sur ton coeur "sans l 'ouvrir"..car il te restera sur le coeur.. et si tu ne le trouves pas, c'est que tu es guerri.il restera lettre morte..ou il viendra dans un autre moment..d' une autre maniere vers toi.. mais j 'aimerais mieux que tu le sentes vite, car je t'en veux et je sais que lorsque l 'on est ensemble, que l 'on peut se parler cela m 'apaise

Je t'embrasse, en esperant que la sincérité et le courage préside à une rencontre  discrete pour nous dire les choses, si ta curiosité , le manque ou ton amour de mes mots, te conduit à relire le blog, sinon...nous nous perdrons sans s'être parlé d'autre chose dans notre séparation que de ton couple..c'est tellement injuste pour moi.

Ou le jour ou j ai décidé de te donner mon adresse de blog...bien grand mot pour designer, qqs phrases aussi fouillies...que ma tête à l 'envers ou mon coeur de travers, il fut comme un endroit de replis sur ma vie, refuge dans lequel j 'avais l 'impression de me blottir contre toi..

Ouh la la..j 'ai besoin de tes mains de ta langue de ta bouche..envie de t'embrasser. te serrer,et ce n 'est pas possible..

Tu rentres demain, et on ne se verra pas avant 15 jours encore, cela me semble une éternité

Demain je passe mes images, à la Salepétriére, t'en souviens tu? je ne sais pas..ou plutot je ne crois pas..ta mémoire oublie parfois des choses étonnantes, ou des choses qui pourraient te faire souffrir d'une maniére ou d 'une autre, ou bien celles que tu  ne veux pas voir..parfois..ou entendre..le corps est quand même super bien fait! cela m 'épate! bon à l 'heure ou il vont me regarder encore pour la énième fois,je suis gonflée de dire ça.car la je trouve que mon corps ne s'est pas bien défendu contre le squatter envahisseur..Enfin, j 'aimerais  que tu te souviennes de cette date qui fait partie bien sur des inquiétudes de ma vie..mais il est vrai que tu es sous d 'autres cieux, dans un tout autre contexte, et en plus avec une autre femme avec qui tu dois aussi gerer..Donc si en arrivant j 'ai un petit message, cela me réchaufera le coeur, et si ce n 'est pas le cas..tu me manqueras encore plus dans un moment comme ça..

Reste à esperer que Docteur "Je m 'interresse à son K", soit trés bon..et si on pouvait choisir une petite maladie..Je choisirais un truc sur lequel ils pourraient tirer au laser.; et hop, vite fait bien fait..dommage que une séance de ton laser perso, ne soit pas remboursée par la sécu..c'est cul pourtant..!!tu prends la carte vitale...Non ? pourtant cela m 'est vital de te respirer..et là je suis sous tente à oxygene..et il faut le dire aussi, je crois que j 'aimerais bien t'avoir sous la main pour te B..... te f....... te t.....

Ce week end fut pas génial en matiere d'energie, car je me suis couchée trop tard samedi..j 'avais invité un copain avec qui je bosse (tu sais on y était allé a la varenne.. ensemble, on avait vu thierry le boss) chez moi pour bosser sur le salon du livre.Mais il est arrivé tard, et comme Jillian faisait un tatouage, il 's'est mis à regarder, et on à travailler un peu tard aprés le diner, du coup..mon dimanche fut assez trainant..alors que la veille j 'avais envie de faire plein de choses.Et today , j'ai commencé à regarder des annonces à lire la presse de mon job, à répondre, mais tranquille en étant même cash ou trash..en jouant le jeu de l 'identité de marque..ça passe ou ça casse.mais je me suis dit que cela me ressemblait..C 'était un recrutement chez Michel et Augustin tu vois ce que c'est? duo de créateurs artisanaux qui s'attaquent à la grande distri alimentaire avec de bons produits et un style décalé..ils cherchaient des profils atypiques.je suis au tout début..j 'ai joué à fond le jeu.

Des baisers mouillés, calins j 'en veux pour mouahhhh!!!

Là j ai le coeur en vrille, je n 'arrive plus à écrire sur ce blog..... te savoir là bas trop loin de moi, m 'inquiete..je n 'ai pas de courage ces jours ci.. je trouve la vie pas trés juste avec moi et je fais mon Calimero..ou ma Calimera..

Il est vrai que j 'ai le vertige des papiers et de l 'administration..je vomirais tous leurs formulaires ,leurs répondeurs, leurs cases dans lesquelles je ne rentre jamais. leurs 0800 qui te coutent des sous... j 'en suis à la deuxieme assistante sociale qui se casse les dents sur mon dossier..Même elles , elles ne savent par quel bout prendre les choses.. et même si ca ralenti la prise en charge,j 'avoue une petite jouissance, je dirais même un orgasme, quand elle épluche le truc.. et  qu'elle dit "écoutez lè, je ne sais pas comment faire?" du coup je me dis que malgré le fait que mon chromosome "papiers' ne soit pas présent, ou que mes parents n 'aient pas pris l 'option à ma naissance, ou qu'ils aient tout mis sur Francois (ça c'est mon jeune frere qui impriment ses étiquettes pour les cartes postales de ses vacances!!)....je ne suis pas la seule à trouver que mon dossier est inextricable..Elle m 'a même dit.. "ce qu'il faudrait c'est tout effacer.. et on recommence un nouveau"c'est sur que ce serait  plus simple..mais elle me dit que "elle n 'a pas la main".. (apparement elle n 'a pas le bras long non plus audessus de la main, car elle devait me rappeler deux heures aprés..voila 4 jours.! patience donc!.

Bon voila mon amour.. suis pas bien du tout to day..je me demande ce que je vais devenir, ou je vais retrouver toute cette energie que j 'aime tant mettre dans mes projets..j 'ai besoin d 'en avoir, c'est mon carburant, je dois dormir un peu car hier je n 'ai pas bien dormit c'était difficile, je me faisais bcp de soucis et pour une fois je n 'arrivais pas à me distancier..je pense que ton absence..me pese.. c'est même sur..ca me fait mal..d'être sans toi.. et de me dire que, peut etre.. je vais l être à jamais..

Une semaine à passée depuis que je ne  t'ai vu..dans notre jolie journée de retrouvailles..trop douce bonne connectée..lorsque je suis en contact ou que je te vois, ce blog me semble bien dérisoire, puisque le contact réel n 'a rien a voir, et je ne vais pas te raconter ce que j ai vécu en live..bien que..te voir m 'a semblé un havre de paix..je me suis confiée et abandonnée comme jamais encore dans tes bras..et tes yeux tes mots ont été pour moi..un vrai réconfort comme j en ai tant besoin aujourd hui..bien sur en même temps, j 'apprend que tu pars en amoureux dans un paradis.. avec ta femme..et ce n 'est pas facile, c'est même trés dur..Mais je  suis cohérente avec ce que je t'ai dit..je préfere savoir cela.. que de l 'apprendre aprés un mensonge qui me ménagerait..Et puis je me dis que c'est pour toi une occasion de te détendre au soleil.Pour le reste , ce n 'est pas mon histoire, mais forcemment même si je sais que tu ne m 'oublie pas..je ne voudrais pas revivre ça..je n 'y suis plus prête..je n 'y arriverais pas sans que cela m 'abime.

Ce soir je reviens de chalon, nous avons aprés le procés  de vendredi,passé une trés bonne journée samedi, brocante puis Emmaus , puis shopping car Manue voulait m 'offrir des bottines.. je les ai trouvées, puis cinéma "Alceste" avec luchini, un petit verre de bourgogne dans un bar  à vin... sans regarder partout..(puisque il vient d'etre condamné au sursit et n 'a plus le droit de l 'approcher) et enfin,j 'ai cuisiné un petit confit... on s'est mis des musiques que l 'on aime et on a chanté ensemble tranquilles toutes les deux ca lui a fait du bien et à moi aussi!!!..ce matin , petit dej "psychothérapie", car il faut bien qu'elle comprenne et qu'elle travaille pour éviter de recommencer..... et un petit marché ou on a retrouvé des amis australiens d'une de ses copines..j 'ai donc fait la traduction, la femme était architecte trés sympa.. puis j ai repris mon train..

Christophe, le photographe est la pour le salon de la déco, il est venu me chercher à la gare de lyon, et on a bu un chocolat, ensemble au train bleu à la gare,la neige était partout dehors. c'était féérique dans les arbres, mais ma voiture était completement recouverte à Champigny.. et moi en talons.!!j avais pas pris des trucs..sports (d'ailleurs a par des baskets , j 'en ai pas je crois).imagine Betty boop avec sa raclette à neige!heureusement, le coiffeur paki, qui est devant le RER, est venu à mon secour en rigolant avec un gros balais, et il a balayé ma voiture...car quand je suis partie, je ne savais pas qu'il allait neiger et je n 'étais pas équipée..Christophe va me presenter demain soir une fille d'agence de Pub, qui travaille avec Hermes..pas encore pour réseauter CV, mais plutot pour tater le marché et savoir comment aligner un peu mes competences, aux demandes des agences..

Je pense beaucoup à toi, je me demande bien sur, ce que tu penses ,comment tu vis ce moment.. j 'ai peur de te perdre et de me perdre aussi dans cette période ou mes repéres sont complétement bouleversés, je ne sais par quel bout prendre ma vie..ou je serais, ce que je vivrais dans six mois..j 'ai aussi souvent mal au ventre donc cela ne facilite pas ma zen attitude qui est pourtant de mise dés que j 'arrive à prendre un peu de recul..mais là en plus quand mon corps me parle..difficle de faire taire mes émotions.. je les écoute avec attention.pour ne pas nier que la période est secouante...je vais chercher dans ma confiance pour avancer. le week end fut sympa.. mais la l 'energie retombe..et mes pensées divaguent vers la carte des iles lointaines ou tu es dans d 'autres yeux et bien sur!ça me rend triste, je suis donc symboliquement venue me coller à ta peau dans ce blog..je t'embrasse..

C'est la visite médicale.. il parait?,

Une petite pause dans la tourmente..en esperant que cette rencontre demain, soit un apaisement plus que des questions relancées..de toutes façons te serrer dans mes bras..sera déja une ile..

Hier je t'ai écouté..tu as été royal!! j 'ai senti une aisance et je l 'ai même dit à mon fils.." il assure mon chéri!.. il y avait un jonglage évident entre les tons les sujets, tu relançais , tu étais impliqué et cela se sentait..en tous cas, moi je m 'unissais a cette voix..j 'étais fiere, vraimentje me suis endormie en te sentant comme un chef d'orchestre!..Bravissimo maestro! je veux maintenant voir ton sourire, tes fossettes, lécher tes lèvres ta bouche..

Je vais faire une petite tarte aux poivrons avec ce que j 'ai dans le frigo.. pour demain avoir juste à réchauffer les choses et profiter au maximum de ces heures ensembles..

Ce soir j 'étais décue.. je me demande si ton galaxy fonctionne vraiment bien..nous sommes vendredi..et  apparement tu n 'as pas eu mon mail, d'avant hier.. et hier je t'ai envoyé un mail assez tardif.. il est vrai que mon ton ..était triste, car je le suis vraiment ces jours ci..mais évidemment , c'est dans ces moments que j 'aurais besoin de tes petits mots..et je n 'ai pas eu de retour.. cela m 'étonne et m 'inquiete.. Pourtant, je t'ai entendue .. je t'ai écouté ce soir, comme souvent des que je le peux... Ou alors,ça chahutait à la radio et peut etre attendais tu d'etre au calme? mais j 'avais besoin d'un petit message qui dirait ta joie de me retrouver....Je te disais que je m 'étais débrouillée pour que nous puissions nous retrouver à la maison lundi, ce n 'était pas simple pour moi, de demander à mes enfants, car en ce moment la tension familliale est grande, pour differentes raisons, mais je l 'ai fait pour privilégier ce moment d'intimité..Car je sais que nous aimons être tranquille chez moi. alors ce soir, je suis triste..j 'avais besoin de tes mots!Mais il n 'y en a pas..