septembre 2013 ,Je suis perdue, je ne comprends pas

J 'ai promis de ne pas te contacter, mais hier dans une émission sur les chagrins d'amour, tout à coup j ai entendu ça..et cela m 'a saisit, m 'a bouleversée..les mots poétiques et pudiques...m 'ont touchée a un point...  j 'avais envie de te voir fort..

.Que de ciels partagés, que de lumières vécues seules, de nuages embrassés dans le vide...de moments ou je te sens.. je te vois..je suis en tel manque de toi..

Ecoute.. copie dans la barre d'adresse

http://www.deezer.com/fr/album/6755125

C 'est tellement difficile de vivre sans toi surtout dans l 'incompréhension, ..Et je reste sur une de tes phrases de SMS, "tu luttes pour te convaincre, que tu fais ce qui doit être fait pour être "aligné"..

Mais être aligné n 'est pas un acte qui se fait dans la force et la violence à soi.. C'est tout l 'inverse, c'est acceuillir la petite voix en nous ,qui appelle  l 'acceptation de notre sensibilité, à nos désirs profonds, à la cohérence avec ce que nous sommes sans rôle.Mais peut etre n 'étais tu pas si bien  avec moi? et ta petite voix, te dis que tu es bien sans moi...Quand on l 'écoute et on la respecte, elle nous le rend, et nous fait vivre de maniere naturelle tant de choses qui semblent difficiles quand on n 'est pas aligné, on se sens tiraillé quand on fait des choix qui ne sont pas en adequation avec ce que nous sommes.

Je n 'arrive pas à comprendre  tant d'incohérence d'actions, car m 'éloigner de toi me fait prendre du recul sur les évènements qui ont jallonés ces dernieres semaines, et je me dis qu'il est impossible que tu m 'aimes comme tu l 'as traduit dans tes mails..en continuant de vivre de la sorte

La peur de me faire mal, la peur de me perdre, l 'incapacité à intégrer la responsabilité sur l'abandon,la culpabilité sur "le role " joué dans l 'omission à me dire que tu ne partageais pas mes projets, le fait que tu me quittais et créais chez moi une profonde désespérance, t'a t il fait réinventer notre lien, tes attentes.. tout ca n 'était il qu'un jeu? ta femme te parlant d une passion passagère, a suffit à t'en convaincre? Ou si tu penses vraiment que si tu te libères de la culpabilité l...tu avances et te rend compte, que sur la durée tu ne pourras pas vivre sans ce vibratoire, que tu iras a nouveau chercher des récrées.si tu ressens  le  manque profond, que tu as vraiment été sincère dans la projection de partager ta vie avec moi, et que tu sens que tu serais heureux avec moi alors.. ...

Dans les moments de chahut, tu as laché la digue et parlé sans fin de moi avec elle... jusqu'a nos cheminés," je ne peux aujourd hui les regarder sans penser que nous sommes trois a les voir.elle me semblent maintenant à vous.. cela me fait si mal...comme tu l 'as fait pour le livre, l 'emission, tu crées une espece de trio qui du coup abime tous nos moments et à la fin, systématiquement, je suis celle qui reste en touche..toutes complicités tous nos secrets que je croyais "d'amoureux" sont jetés en pature .Puis tu revenais vers moi pour parler de toi et  d'elle?...et de tes difficultés a vivre tout ca?

Mais ou suis je dans tout ça? comment comprendre, croire en ta parole? quand je passe en revue mes mails si tendres et doux, impliqués.. quand je relis ce blog ,quand je constate avec recul cette boule d'amour donnée spontannément même avec des incertitudes,cela me serre le coeur, je lutte pour ne pas employer le mot "d'abus" mais entre tes mensonges, et l'histoire de laurense  et des autres c'est difficile.. (je réalise que ton désaroi dans mes bras l 'été dernier, n 'était pas pour moi..mais tu  recevais mes calins pour consoler un autre chagrin, ou tu pleurais sur ton incapacité à être honnete avec moi dans un moment ou je t'ouvrais mon coeur et ou je te disais retrouver confiance dans une relation..Quel paradoxe! je me sens tellement ridicule avec les sensations d'amour que je ressentais, mes paroles étaient donc vides de sens , je pensais que tu étais désolé de ne pouvoir envisager une séparation,et que ta tristesse était liée à ton amour que tu ne pouvais vivre..Pleurais tu plus sur ton manque de courage à me dire la vérité dans ce moment ou je montrais mes sentiments purs et compréhensifs.?

Alors peut être tomberas tu sur mes mots par hasard..j avais besoin  de lancer comme une bouteille à la mer, encore une fois, trop respectueuse de tes choix, je n ai pu le faire directement, pour te laisser vivre "la reconstruction de ton couple",

.Et si tu n 'es pas venu sur ce blog car tu m 'oublies.. tu ne verras pas ces mots. tu penseras que je suis déja dans l 'aprés, ou peut etre auras tu vu ces mots mais le tumulte emotionel et ton choix confirmé  et mes demandes de clarification..te feront officiellement l 'ignorer

Je sais que tu n 'aimes pas imaginer que tu as quitté quelqu'un car ce sont les femmes que tu laisses décider de ta vie, mais tu t'es laissé guider pour me quitter aprés m 'avoir dit, "maintenant je sais que je veux être là.". Ou es donc mon petit chéri?celui de tous les je t'aime; de toutes ces déclarations, "je suis la plus belle personne que tu as rencontré? je te fait respirer? je te fais découvrir la vie la valeur des choses" mais tu me quittes? tu acceptes de penser, que je n'étais qu'une petite poupée rousse pour tes récréations? c'est comme ça que tu conçois l 'amour que tu donnes?

Ou es tu?. dans des mots? des roles? a quel endroit es tu vrai? me suis je  donc tant trompé sur ce que je ressentais ? Cela me renvoit à mon histoire et à mon mari ...une usurpation..Comment faire pour me retrouver confiante si j 'ai tout ces signes contradictoires .Je suis perdue, j ai trop mal..

Si toutefois une vague de révolte te submergeait car je me trompe ,. Alors voyons nous!! la mienne est prégnante même si je ne viens pas directement te provoquer pour une discussion ,puisque ton choix t'appartient.. Tu es parti avec une partie de moi et tu dois me la rendre. En ayant le courage de me dire Vraiment qui je suis pour toi. et d'aller jusqu'au bout des conséquences que cela provoque.Pas pour préserver ton image mais pour me donner juste l 'amour et l 'attention et la sincérité que je mérite dans cet acte fort, de me dire..Pour me permettre de remettre les choses à leur vraie place

Si ton choix de rester en famille te rend heureux, te le seras plus encore en me disant la vérité et si ce n 'est pas le cas, ne nous laisse pas nous perdre ou nous abimer encore plus...je suis trop trop trop triste et surtout je ne comprend rien, j ai l 'impression que tu m 'as parlé un chinois affectif, tu as lancé des signaux contraires, en permanence ton corps et ton coeur crient famine! mais tu dis être rassasié.?.puis tu me chuchotes que tu as faim, puis tu me cris que je te nourris, puis tu me dis que tu veux le faire , ton corps s'abandonne s'enflamme à mes mains, contre ma peau, puis que nous pouvons le faire ensemble.. et là tu tournes les talons et tu t'enfuis..deux semaines aprés tu m 'envois des roses..car elles devraient me donner le sourire? alors que tu es tjrs dans le choix d être avec une autre femme..celle a laquelle tu me dis juste être attaché.. Puisque de ta bouche, celle qui te fait vibrer rever pleinement c'est moi?

Excuse moi mais là franchement  ca déraille non? ou alors il y a des pages que j ai raté, recolle les pour moi! et ne fais pas semblant d'avoir gardé ce petit message de blog sur ton coeur "sans l 'ouvrir"..car il te restera sur le coeur.. et si tu ne le trouves pas, c'est que tu es guerri.il restera lettre morte..ou il viendra dans un autre moment..d' une autre maniere vers toi.. mais j 'aimerais mieux que tu le sentes vite, car je t'en veux et je sais que lorsque l 'on est ensemble, que l 'on peut se parler cela m 'apaise

Je t'embrasse, en esperant que la sincérité et le courage préside à une rencontre  discrete pour nous dire les choses, si ta curiosité , le manque ou ton amour de mes mots, te conduit à relire le blog, sinon...nous nous perdrons sans s'être parlé d'autre chose dans notre séparation que de ton couple..c'est tellement injuste pour moi.