tu me manques..

Je me noye dans le travail, dans les ébauches de projets de toutes sortes, les plus saugrenues comme les plus prometteuses mais, rien encore de trés concret vient m 'enlever l 'angoisse du lendemain, qqs petits projets mettent un peu de beurre dans les épinards..Des rencontres de personnalités du monde du parfum, qui convergent, toutes vers l 'idée que il est trés dommage de ne pas aller au bout de mon projet mouillettes..voila l 'état des lieux.. je bouge bcp, je vois bcp de gens , mon cerveau essaye de suivre chacun des projets et d'initier des choses qui pourraient être valides..mais je me sens un puzzle. vide de sens...mes petits bouts sont dispersés..pour ne pas trop penser, penser , a tes bras.. au manque de toi.

Je ne t'écoute pas, je ne peux pas..l 'émotion est trop grande. j ai envie de crier mon désaroi si je le fais.

J'ai l 'impression que tu m'as été arraché ..pourtant je sais que tu as choisis, et c'est ce qui est tellement difficile, je crois que même si j ai accepté cette situation pour ne pas m 'imposer dans une configuration ou je ne pouvais être heureuse sans que tu ne changes de cap.Je ne me fais pas à cette idée.je n 'arrive pas à me faire à l 'idée de ne plus te serrer contre moi.pourtant aujourd hui je ne suis pas non plus prete à venir faire parasite à ta décision d'être heureux dans ton couple..Je n 'ai pas envie d'imaginer que ta réaction sera sur la culpabilité mais j 'ai l 'impression que tu ne m 'as pas dit ce que tu as vraiment  en toi. ce que tu connais de toi et des émotions qui étaient les tiennes profondemment. Je n 'ai finalement avancé que souvent sur mes propres ressentis que  j 'ai peur de n 'avoir fondé que sur mes désirs,tu as laissé faire car cela t'arrangeait aussi.. nous étions muselés malgré notre proximité, toi par tes mensonges ou omissions , moi rabattant les envies auxquelles je ne pouvaient acceder..je ne voulais même pas y penser pour ne pas créer un permanent deceptif, il serait temps que je sache la vérité.pour pouvoir me reconstruire, puisque tu est parti sur un autre chemin, mais je ne sais si tu pourrais avoir cette sincérité transparente, je ne sais si tu en sais vraiment plus, car peut etre aussi ne veux tu pas voir ressentir, ce qui pourrait faire du mal a l 'une ou à l 'autre.pourtant cette brume des sentiments me parait oxydante pour l 'un comme pour l 'autre.

Sinon, la vie ici est tjrs aussi rocambolesque.; les tattoos se font plus courants,car  jillian  à lancé une opération... "attention!! je pars!" j ai un peu l 'impression d'habiter dans un salon de tatoo! hier il y avait un rugbyman qui pleurait sur la table du salon! genre 1.95 ...110 kg quand je suis rentrée (quand je pense à ce qui s'est passé sur cette table.. elle en aura vu de toutes les couleurs.).jillian part a Aix il est embauché dans un salon la bas, Roman a passé un mois a Toulouse mais il reveint trés décu, et honteux .. (il va falloir rebooster tout ça!) car il n 'a pas trouvé de travail stable et ses noisettes de caisse d'épargne ont fondus au soleil Toulousin..laureline cauchemarde du toubib qui l 'opere next week!!! elle flippe! je vais aller cadrer un peu l 'affaire avec ma blouse blanche!

Je me suis fais cassé ma voiture cette semaine dans ma rue! heureusement pas de BOOK dedans!

je me suis trouvée une solution pour faire ma formation photoshop. en e learning, j 'avais tellement envie de faire ça avec toi, je suis décue, mais j 'avance comme ça si un jour nous sommes ensemble je te montrerais...Sinon je pars à Londres pour un week end, j ai trouvé un appart, d 'un copain  qui travaille chez Chanel comme head of design la bas la semaine, on se croise le vendredi et lui me laisse son appart car il revient le week end voir sa famille ici,.les billets sont pas cher..les originaux londoniens vont me changer les idées, même si la grisaille de mon coeur en berne, change bien sur la manière de voir la vie.

Je comprend maintenant ce que ressentent les drogués ou les alcooliques//le manque est tellement physique, j ai l 'impression que mon coeur glisse dans un ravin sans fond..qu'il engloutit avec lui mes rêves de partages, Pourtant je tiens sans t'écrire, te contacter, chaque jour, j 'en ai envie, envie, je ne dois qu'a ma grande volonté et à l 'amour que je te porte de tenir même si cela parait paradoxal! Mais je reporte..un jour de plus ou je te laisse faire ton chemin de vie rééquilibrer ta vie..peut etre aussi un jour ou je me rassure me disant que tant que je ne sais pas vraiment ...je peux esperer..que tu muris autre chose, que tu ne t'es quand meme pas laissé juste happé par la routine, rabattant tes espoirs de vivre plus grand? et qu'au moins un des deux, s'en sort mieux..

C 'est bizarre cette impression, accrochée à un cauchemar que j ai fait plusieurs fois..je te vois dans mes bras et on t'attrape par derriere, je te retiens, ta chemise se déchire (celle à carreaux rouge) elle me reste dans les mains. et toi tu disparais comme un mirage aspiré dans les nuages.Comme un deuil. c'est affreux, je me reveille. et je suis seule et surtout j ai un sentiment d'incompréhension et une envie de crier.

C 'est dur! j ai envie de maudire la terre entiere! je ne suis pas sure de pouvoir tenir trés longtemps sans te dire tout ça..