flamme en ville? mais laquelle?La mienne est eteinte

Je pense que ce soir tu es la bas.. seul à moins que ta femme, n 'ai eu envie de te faire la petite surprise, d'un couple qui s'essaye à la renaissance..Ou qu'un regard n 'ait à nouveau croisé ton regard, en quête d'amour(que tu ne veux pas donner, en vrai.. juste comme ça) et que tu cherches une agréable compagnie, puisque tu fuis la tienne..(que j ai pourtant pour ma part tellement aimé)

De mon coté tu vois, mes pensées te rejoignent..ce soir elles ne sont pas apaisées, mais elles se muent petit à petit en deception que tu n 'ais pas eu à mon égard le courage de parler vrai, comme tu l 'as fait avec ta femme, me dire que tu ne m 'as pas vraiment aimé..même si tu m 'aimais bcp..

Qu'en je repense que tu as laissé le qualificatif de notre relation à ta femme? ce dialogue de fou, je me le rappelle mot pour mot toi: "elle dit que c'est une passion,je ne sais pas, c'est peut etre ça?", c'est donc elle qui doit te dire ce que tu ressens?. est ce elle qui a vécu, nos regards, nos écoutes, nos etreintes, nos envies de partages,ma patience a essayer de te faire te connaitre mieux, de création, nos découvertes, nos silences nos rires, nos abandons, nos délires, nos peaux a peaux nos connections?..Cela me désespère de te découvrir "petit garcon"..alors que je sais que tu as tant d'autres choses a etre, à donner, a vivre

Ce week end j ai entendu par hasard une conférence de frédérique Lenoir, il ne m 'a pas convaincu, comme philosophe..je n ai pas sentit en lui de colonne vertébrale.et puis pas non plus cette petite pointe d'humour cette lumière enfantine dans les yeux de ceux dont la recherche de la vérité meme complexe réjouit tellement.. celle qui meme chez les grands chercheurs réputés sérieux, est souvent la preuve d'une grande intelligence et humanité.. n 'est ce pas le rire qui nous différencie des animaux? La conférence était sur le bonheur.. et il a énuméré un certain nombre de paradigmes essentiels au bonheur, pour soi, et dans la relation:

Il en est un que tu n 'as pas. eu vis a vis de moi..c'est la vérité! pour être heureux avec soi et les autres, il faut être parfaitement vrais..dixit le philosophe!

Tout au long de notre histoire, tu m 'as menti, pusique je n ai jamais eu connaissance de Laurense,et aussi des qqs autres.. tu acceptais mon amour, mes attentions, mes petits cadeaux concut avec tellement d'amour,mon abandon physique, des partages intimes..tu me conduisais vers des attachements alors que tu en aimais une autre. (j'imagine maintenant avec désaroi, que tu parlais d'elle à Maria. alors que pendant ce temps, je passais mes séances à parler de toi.. je me sens tellement abusée et ridicule)..je t'ai pourtant dit quelles étaient mes conditions  d'engagement (100 fois) qui étaient déja tellement compliquées à vivre mais que j 'avais, du moins au début acceptées. j 'ai cru que tu refusais de t'abandonner aux sentiments, mais en fait tu les donnais à une autre tout en me gardant dans ton giron, avec un flou artistique et en trompant aussi laurense a un moment ou si j ai bien compris elle était aussi en demande de construction de couple..
Que de fois, tu aurais du me laisser partir si tu avais été vrai, simple, respectueux, un peu courageux, et aimant, surtout que c'était plus facile puisque tu était amoureux d'une autre..et qu'en plus tu avais une femme!!!

Aujourd hui il faut me rendre seule à l 'évidence, on ne fait pas cela à quelqu'un qu'on aime, mais comme je vois que tu as aussi pu le faire, a ta femme, en l 'aimant (car j 'imagine que contrairement à ce que tu me disais, tu l 'aimes..autrement ce n 'est pas vers elle que tu serais allé), alors je me dis que rien n 'a de sens. pour toi.. (et la aussi du coup pour moi.. dans notre histoire mais aussi au dela...car comment reprendre confiance en ayant tant été "trompée sur l 'homme)"Rien n a de sens..apparement, tu aimes, mais tu mens, tu trompes, ou tu abandonnes.. je n 'y commprend rien.. quels sont tes chemins? Il serait temps un jour de me dire ou est ta vérité, même si elle est difficle à dire? Je suis triste et je n "arrive pas à aller vers toi même pour te parler..car je ne peux plus croire tes mots..ton mail de debut aout ou tu me dis ton amour..est ce juste un exercice de style romantique pour ta nostalgique attitude?tu écris ça.. tu m 'envoies ta carte du monde.. et tu me quittes? mais tout en me disant que l on va se retrouver?

Tu me dis tout ça ? mais tu viens te blottir dans les bras de ta femme auprés de laquelle, j 'imagine tu t'engages.., pour continuer ton chemin?et elle , elle te dit dans un moment aussi difficile que tu pourras avoir des aventures ailleurs..Vous avez une maniere de vivre votre amour assez étrange.

Je pense que si je racontais ça d'une autre personne tu me dirais que "ces mots n 'étaient juste qu'une maniére de me tendre un pansement sachant que qu'il allait me blesser trés fort".. c'est la plus grosse blessure que tu m 'ais infligée..alors maintenant quand tu m 'envois un SMS , je ne comprends pas le sens que tu y donnes..et ce soir je suis trop trop désemparée, je me dis que je mérite des mots vrais.les tiens n 'ont pour l 'instant plus aucune valeur tant que tu ne seras pas expliqué vraiment en face les yeux mouillés dans les yeux mouillés..

Et une chose aussi, tu ne m as meme pas demandé pardon de tous ces mensonges,et ces incohérences, et de me faire si mal, pour aujourd hui et demain..tu m 'envois un sourire sur ma douleur.?.le pire de tout c'est que je crois qu en lisant le mail, tu me trouveras injuste car tu mettras en perspective, tout ce que tu as donné aussi, bien sur que je n 'oublie pas....Alors imagine que demain je t'apporte la preuve de la folle histoire amoureuse de ta femme avec un homme" impossible", que tu découvres que les larmes qu'elle a versé dans tes bras était pour le chagrin d'un autre..Que les qqs discussions sur l 'avenir de votre couple étaient bidons puisque ce n 'était juste qu'une bouée de secour car elle avait peur d'être seule. crois tu que tu retiendrais ces attentions, ces calins, ces tendresses.. Non, elles seraient entachées du doute, et perdraient toute valeur..jusqu'a ce que tu saches.et encore, peut etre qu'a ce moment tu ne pourrais plus la croire..tu ne saurais jamais

C est ce que je vis , peut etre que tu n 'iras jamais voir ces derniers mots et que je ne les enverrais jamais, car en secret j 'espérais que tu aurais naturellement envie de me demander pardon pour tout ce mal fait en esssayant de choisir des mots qui viennent vraiment du coeur, sans calculer ce quils font juste ce qu'ils sont.. des mots Vrais, les tiens, ceux de Philippe celui que moi sans doutes aucun, j'ai aimé.

Comments

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Ta bouteille est ..Sur ma plage... Des traces de pas .. Des petits pieds, et des bien plus grands..ils semblent proches, ils semblent comme appartenir à une seule et même personne..Mais la mer rattrape la trace...si les petits pieds en pensées veulent tirer les grands hors de l eau..les plus grands restent sur les sables mouvants.. Alors que les petits tirent vers des sables émouvants .. au sec..plus sautillants. Dans .Tomber amoureux.. Il y a tomber, même pour danser on est parfois déséquilibrés ( j ai envie d apprendre a danser dans tes bras) tout ca Nécessite de prendre un risque.l amour zéro risque c est comme le concept de guerre zéro mort..à part si on utilise des drones pour s aimer cela paraît sportif! Et moi cela me tue ! j ai vu ces ciels enflammés ces jours ci,j en crevais de te les envoyer.. j ai été voir le docu sur le projet inside out de JR , cet artiste humaniste aux projets communautaires ds le monde entier je te voulais ma main dans ta main.., je me suis baladée en forêt si belle dorée et rouge.. Transformée en escargot je l avoue,j ai fait la brocante de champigny vu des cartes Michelin!! acheté une petite chaise d enfant aux étoiles rouge, clin d œil à celle de la chapka ou du manteau fantasmé d'un projet commun..Et la mon cœur se vrille encore et encore trop.de.Manque de sens,tu me manques.J ai de la peine.. Je regarde cette chaise et je l aurais voulut celle de notre enfant...j ai croisé Fabrice sur la broc on a chiné ensemble un peu à ,il a porté mes sacs et ma chaise, et il est venu, boire un thé chez moi, il était guilleret de sa soirée précédente avec son amoureuse, avait envie de partager sa joie. Ça m a fait plaisir,car leur histoire est belle et elle me touche particulièrement car, il l a rencontrée après le coaching..et à changé totalement son approche aux femmes et du coup a une relation sans chantage ou rapport de force , il sait que c est un travail de veille , il avance en analysant chaque victoire,mais il sait que ça vaut le coup, j ai parlé du manque de toi, de notre histoire,il est délicat sans jugement mais il a perçut ma peine car ma voix s est voilée, il m 'a juste dit qu'il s'était fait virer à sa maniere.car ils avaient finit par être dans des rapports de violences verbales avec son ex epouse...puis Vero nous a rejoins..pour un apéro ..tous ces moments ..tu te dis du coup "que je vis".. Que je ne suis pas si meurtrie,Je te connais, faire des choses avoir des amis et choisir sa vie est pour toi vivre car cela t a manqué..mais je donnerais tous ces moments pour juste me serrer contre toi dans mon canapé rose et caresser tes paupières et les baiser doucement ,j ai souvent pensé que si nous avions osé parler concrètement même d'un projet fou.. Celui de notre couple..se balader imaginer visiter des apparts,parler de comment ferait t on ceci ou cela.. il serait moins difficile pour toi d y penser, car tu pourrais mieux te projeter, moi j ai vecu deja de tels rebonds et je sais ce qui a le plus de valeur aux dires de tous ceux qui ont traversés ces moments et même les hommes qui se croyaient incapables de gérer leur marmaille ont découvert la fierté d'assurer ,Mais pour oser partager ça il faudrait que je sois sûre que c est ton désir profond, je sais que tu aimes qu'on te prenne la main, mais la j aimerais que toi tu prennes la mienne et que tu oses.Notre couple n existera qu à cette condition, car je suis sur que cela ferait grandir en toi des forces insoupçonnées ,évidemment si tu m invites et me choisie j y mettrais tout mon amour , ma force ma créativité a inventer notre histoire a sauter sur les problèmes..Je me love dans mon lit je colle ma peau blanche et douce contre ton corps mes seins moelleux dans ton dos je coince mon nez dans ton cou et je t enlace ..je réclame des actes mon petit chéri les mots sur la plages s effacent.. Je veux ton corps tes bras. Je veux que tu me léches que tu me prennes Ps.. Si tu m écris parle moi de tes ressentis sans passer par le regard des autres,ni le dialogue avec d autres, ta parole me suffit si tu vas la chercher au fond de toi, elle a la plus grande valeur, le" je" fonde l estime de soi.car je ne veux pas être celle à qui tu contes ta vie , je veux être celle sur qui tu comptes et qui peut compter sur toi pour mettre le meilleur de toi pour nous rendre heureux, toi ,tes enfants moi, et par rebonds aussi les miens car tu peux aussi par référence les aider à devenir adultes en sentant leur mère épanouie avec un homme qu'elle aime dont elle est fière.Ne te mésestime pas.! Mais il faut que tu bouges en toi. Ta chatoune..câline.

[TPC]

je découvre cette possibilité de déposer un mot, une pensée, un baiser

je teste donc.... comme une bouteille jetée dans le tumulte de nos amours

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