Soleil sur ma maison...rugissements dans mon coeur

Tu me manques.je t'envoie 5 minutes de soleil en plus..

Le soleil irradie mon salon..Ma boule à facettes..donne la varicelle à mes murs..je réfléchis à cette décision de m 'éloigner et te laisser sans nouvelles.je sais comme tu aimes cet endroit quand il est baigné de lumiere, je pense à tes bras..

C 'est douloureux, je dois me faire violence.j 'ai envie de te raconter des choses, mais j 'aimerais avoir ton sentiment aussi..Le film vu avec des amis hier soir.Rengaine...film de la quinzaine des réalisateurs à Cannes..sorte de  "Romeo et Juliette des temps modernes" un black une beurette s'aiment et doivent faire face chacun aux reticences de "leur clan", les dialogues sont vrais, c 'est un docu fiction tourné avec une camera amateur sur 9 ans..J 'ai bien aimé c'était délicat dans l 'approche ,pas mélo,.pas violent, Difficile pour chacun de rompre avec ses chaines, rompre avec les "on dit" des traditions, difficile de se positionner sans fléchir, par amour, dépasser aussi ses peurs dêtre au banc de sa famille,le personnage de la femme est trés ancré et sure de son choix, elle ne se laisse pas impréssionner par ses 40 freres! lui a peur pour elle , mais il y croit, c'était simple et beau.;

J 'ai réfléchit en sortant à leur histoire ,à la force que nous donne l 'amour, je me demandais jusqu'ou peut- on peut aller par amour..Je me suis dit que la décision que j 'avais prise était une preuve d'amour trés forte,en tous cas c'est comme ça que je l'a vis..Mais je ne suis pas sure que tu la vives comme ça, et c'est cela qui me hante,me mine, je pense que tu peux, à des moments ,imaginer que je t'abandonne.. c'est tout le contraire, je suis allée à ta rencontre profondemment et, J 'aimerais te prendre dans mes bras j 'aimerais te donner le courage d 'être toi pleinement, je te voudrais heureux..Et je suis tiraillée aussi car même si je sais que me voir te ferait plaisir, et me  moi me rendrait joyeuse et apaisée.mais .Cela nourrit une situation que tu vis mal au profond de toi, pour moi et aussi pour ta femme..je me suis retiréé momentanément du jeu..Pour que tu mesures peut etre, l 'apaisement qui pourrait naitre pour toi de te consacrer à ta famille, et de savoir  ce que tu veux...Mais j 'en crève!!!j 'essai de tenir pour toi .. car je  sais aussi que si tu sens mes blessures, ma peine, tu seras dans le devoir d'être la pour moi, et ce n 'est pas ce dont je veux bien sur.
Je souhaiterais que ce qui pousse un homme à se lancer dans une belle histoire avec moi, soit la conviction qu'il a, que je peux le rendre heureux plus qu'une autre ,qu'il me choisit, que je peux partager des choses,en apprendre de lui et lui aussi en apprendre de moi..que de nos moments de complicité naissent une relation unique pour laquelle on a envie de se dépasser et une relation joyeuse aussi ! ou l 'humour désarmorce bien des petits soucis!..Le paradoxe est que dans cette attitude je peux te perdre, j 'en ai conscience, mais si c'est le cas, c'est que ton foyer passait bien sur avant l 'intime conviction d'avoir rencontré qq'un qui te rendrait heureux..Et dans ce cas? je ne me perdrais pas, j 'aurais gagné sur la vérité, même si c'est tellement douloureux..Notre relation n 'aura pas été sans issue, en s 'abimant au fil de rencontres qui deviendraient aigries.Elle aura servie de tremplin à une autre dynamique dans ta vie..ainsi je n aurais pas completement perdu..Persitera en toi des bribes de choses , de graines qui t 'auront peut etre permis d'être un peu plus serein dans tes choix.De mon coté ce sera plus difficle, il faudra que je retrouve cette confiance qui s'est évanouie ces derniers temps, malmenée par la vie, les obstacles surmontés parfois de manière cocasse ou saugrenue.. on ne se refait pas..Un rodéo qui m 'épuise depuis qqs semaines, mais qui m 'apprend la vie et aussi sur moi..bien sur.

J'imagine que je vais comme d'habitude trouver un chemin positif qui me fera supporter cette situation, comprenant qu'elle n 'est pas vaine, que ma capacité à transformer ces instants en experiences dont j 'apprend tellement, est une des qualités qui me tient debout.. et dans ces moment je pense à Einstein. ( et sa théorie de la relativité).Tu vas te dire qu'est ce qu'il vient foutre la dedans celui la? sutout pour une nulle en math.. En fait un souvenir me vient,de choses apprises par coeur ..L'espace-temps se courbe d'autant plus que la masse à proximité est grande ( méthaphore un peu facile de l 'importance que tu prends qui transforme le temps et l 'espace ) et ensuite la deuxieme chose étant aussi la gravité influence l 'écoulement du temps..

  Ce vide tellement fort que je ressens est parrallele à la profondeur de mes sentiments aussi si j 'ai du mal à cerner les tiens,j 'en sens la force, mais peu ce que tu voudrais en faire, au moins je sais reconnaitre que mes peurs ont laissées place à une conviction, celle d'avoir été capable de baisser la garde, même si la herse n 'est pas loin, j ai été capable d'abaisser le pont levis et t 'inviter à entrer dans mon chateau..c'est déja une vraie "performance". ou une "perf romance".Bon....ca on verra? si ca se trouve, la herse va tomber.. ou le prince va même oublier le rendez vous et là, la princesse fera moins la maline..

Mais pour l 'instant , tout ça n 'est que frustrations, et questions..Pourquoi se priver de ta présence..J 'enrage d'être lucide et d'avoir ce recul, moi qui suis aussi si folledingue d'un autre coté. j 'ai envie de tes mains qui m 'attrapênt les hanches qu'on se retrouve fous.. l 'un contre l 'autre..dans l "émotion d'un plaisir intense d 'une émotion intacte,Je pense aux imbeciles heureux (comme on en parlait) et je maudis parfois ce cerveau qui sort de moi,me regarde avec un air de croire qu'il dirige tout..s'éloigne de mon coeur en disant" Bon ..ma grande.. " il y a un temps pour prendre ses aises et un temps pour prendre sur soi" il fait son malin.me tient droite. en argumentant la moindre de mes failles émotionnelles, et le voila qui prend la parole.."Trop envie de l'appeller????( il me parle ce cerveau tu y crois ça...)"je croyais que tu voulais lui laisser le choix, ne pas t'imposer??" le laisser vivre sa vie de famille.....PFFFF!.si tu appelles tu triches!et vu la situation Calimera..c'est pas un cadeau que tu lui fais, donc keep cool..carpe diem..

 Poutant, tu n 'es pas à l 'abris d 'un revirement de situation,celui que je craque, mais si je le fais c'est que j 'aurais repris un peu d'énergie aussi et que je penserais ce break vain..

En attendant, j 'espere que Docteur "c'est pas faux " va bien donner mon dossier au staff en leur disant " Concentrez vous les gars..Elle a déja donnée pour les statistiques d'erreurs médicales, ne l'a faites pas rentrer dans le 0,3 % de ceux qui ont réussit deux erreurs en 2 ans."..

 Aujourd hui j ai eu deux ou trois heures de discussions avec Roman.. pas facile non plus! il oscille entre deux mondes, celui de l 'enfance et de la vie d'adultes entre surconfiance en lui (il m 'enerve, je l 'étranglerais!! je lui  donnerais des claques tu sais!!! il savent tout sur tout...genre.. a votre époque sous entendus "du temps des dinausaures.".) et surémotions, je le sens tellement fragile cherchant l 'amour de tous ou au contraire rejetant le monde entier.. il vit un ascenseur emotionnel, et je le sais trés concerné par mes soucis de santé.. il a lu tout sur le fonctionnement de la rate.. mais il fait le malin, ne parle que de ses copains et aussi de politique et du conflit israelo palestinien..et parfois entre tout ca? tu resteras longtemps à l 'hopital? ce a quoi je répond .. Non! tu penses bien ..que je m 'évaderais par la fenetre des que le gogo danseur aura le dos tourné..

Aie !comment s'adapter à tout ça.. ces discussions, bien que difficles me remplissent car a chaque fois, je le connais mieux et je sais que même si il est pudique..et trés péniblle dans son inertie coté construction pro, il se sent proche et il l' est de fait..malgré ses préoccupations de jeune adulte, fiesta copains et petites copines,et à cet age, il faut les aimer dans leur maladresse et leur nonchalance..mais j 'avoue parfois avoir envie de les passer au shaker..

Un baiser lancé dans ton cou..